Vsetko mozneeeeeee
Komentáre
Prehľad komentárov
- Čím bol váš otec?
- Tuberákom.
- Nie, nie, ja myslím, čo robil?
- No, kašľal.
- Ale veď z toho predsa nemohol vyžiť!
- Však aj zomrel.
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:00)
-Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
-Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
-Kúp mi basu piva a odpál k materi!
________________________________________
Hurvínek sa nudí, a tak len tak z prče zavolá do masiarstva:
-Dobrý den, máte prosím prasačie ušká???-
-Áno, máme-
-A prasačí rypáčik?-
-Áno, aj ten máme-
-A prasačí chvostík?-
-Máme-
-A čo takto teľacie kopýtka?-
-Taktiež máme-
A Hurvínek na to: -No, vy teda ale musíte vyzerať!-
________________________________________
Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 2:59)
Príde doktor na kontrolu do blázinca a na ľavej posteli leží chlap a robí, že šoféruje. Doktor sa ho pýta: Čo robíte? On povie: Idem do Španielska.
Na pravej posteli leží spolupacient a ten si pod perinou honí vtáka a doktor sa ho pýta: Čo robíte?
On odpovie: Vždy keď Vlado ide do Španielska, tak mu šukám starú ...
------------------------------------------------------
Turista sa pýta ľudožrúta:
"Toto je váš rodinný album?"
"Nie, to je moja kuchárska kniha!"
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 2:58)
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
___________________________________________________________
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 2:55)
- Príde domov ochrnutý vozíčkár a nadáva ako čert. Žena sa ho pýta:
- Drahý čože sa ti stalo, že tak nadávaš?
- Ale vošiel som do Obuvy s vozíkom, lebo vonku pršalo a predavačka sa mi snažila predať gumené čižmy do blata. Krava sprostá, ako keby nevidela, že som imobilný! A o desať minút na námestí SNP ma chcel pokutovať dopravný policajt, že som prekročil povolenú rýchlosť. No nie je kôň?
- Drahý nerob si z toho nič, nalej si jednu vodku a to ťa postaví na nohy!
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 2:55)
Doktor hovorí pacientovi:
-"Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť ako prvú?"
-"Najskôr tú zlú, pán doktor."
-"Máte alzhajmerovu chorobu. Dobrá správa je, že na to rýchlo zabudnete."
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 2:52)
Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému:
"Nepozeraj na mňa tak sprosto, ja som nezamykal."
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:19)
Babička sa odchadzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."
________________________________________________
Pápež je na návšteve v nemenovanej krajine, preváža sa v papamobile medzi jásajúcim davom, keď tu sa týmto davom začne tlačiť dopredu blondínka. Zúfale sa pretláča dopredu, ľudia si hovoria, že to je tá správna veriaca a púšťajú ju dopredu. Konečne sa jej podarí sa prebojovať až k papamobilu, Pápež sa k nej skloní a hovorí :
- Čo si praješ, dievča ?
- Jednu malú punčovú, prosím!
_________________________________________________
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:16)
Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:"Vyhráli jsme miliony ve sportce!!" Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:"Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost?" Žena se otočí a říká:" Umřela mi matka."
Manžel na to pro sebe:"Když se daří, tak se daří!"
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:16)
Pride pedofil na pieskovisko a hovori divcatku:
-´´Pod so mnov alebo ti vypichnem oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pedak je vypichol prave ok vravi jej:
-´´Pod so mnou lebo ti vypichnem aj druhe oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pých...vypichol jej aj druhe oko a dievatko sa postavy a ide prec a pedofil sa je nechapavo pyta:
-´´Kam ides???´´
-´´Domov, lebo mamivka hovirila, ze ked sa zacne stmievat mam ist domov!´´
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:15)
Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:15)
Ako sa povedia slipy pre päťdesiatnikov?
Skrýša pre mäkkýša...
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:14)
Muz vravi zene:
"Milacik ak mi ho nebudes fajcit tak ti vypadaju zubky".
Zena sa ho pyta:
"Preco?"
Muz: "Lebo ti rozbijem drzku".
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:13)
Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.
Ír vraví:
- U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
- To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu kefovačku...
- Fakt?! - cuduje sa Ír
- To sa ti skutocne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:10)
Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:08)
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Rus :"...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé"....
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:07)
Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa
na seba zaškeria a jeden z nich povie: -"Vystrašíme ich? "
Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú ženíchovi kričia: - "Ahoj
oci...!"
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:06)
Velrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú
enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.
ftip
(kubo, 13. 7. 2009 13:06)
Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi:
- Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani organista neprisiel! Kto bude teraz hrat?
Ministrant:
- Slovensko s Kanadou!
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 3:01)