9.C 4eVeEeEeEeEr YEAH

- Dokážete si predstaviť svet bez mužov?
- Žiadna zločninnosť a spústa tlstých, šťastných žien.

Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.
Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych...

V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!

Zákazníčka:
- Mohla by som si, prosím vás, vyskúšať tie šaty tam vo výklade?
- Nech sa páči, ale máme aj kabínky...

Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej.
Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to."
Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové."
Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."

Hovori Janko ucitelke:
-Zlozil som pesnicku o sexe.
-Hm? Dobre Janko tak si Ta vypocujeme.
-Rano skoro vstavam, idem do skoly, ucim sa, potom sa trochu hram,
opat sa ucim, idem spat a takto stale dookola..
-No dobre, pyta sa ucitelka, a kde je tu sex?
-Pesnicka sa vola "Jebem ja taky zivot"!!

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s
hudbou L.van Beethovena.
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky
penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

Mier na duši

Poslúchol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom článku v časopise a konečne som našiel kľud na duši. Stálo v ňom: "Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíte úplne všetko, čo ste začali..." Tak som sa doma rozhliadol okolo seba čo som začal a v polovici opustil. Než som vyrazil do práce, dopil som flašku červeného , potom som dorazil Bailey´s, Martini, vodku, rum, fernet a krabicu čokolády. Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn.

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde
se nasnídat. V kuchyni potká otce a ptá se, co se dělo, že si nic
nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:
To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych
taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka
a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, to už jsem tě ztřískal..."

Chlap mal vážnu nehodu a museli mu amputovať ruku. Dali mu novú,
> mechanickú, ktorá spraví všetko, čo vysloví.
> Ide chlap na záchod a vraví:
> - Chytiť!
> - Otriasť!
> - Au, veď mi ho odtrhneš!
> - Au!
> - Do hajzla!
> - Čľup......

Na Sicilii sa kona zraz mafianov...

Taliani zistuju ci su rusaci poriadni mafiani:
> Taliani: "zlate retiazky mate?"
> Rusi: "nemame"
> Taliani: "a dvojposchodove vily mate?"
> Rusi: "ani to nemame"
> Taliani: "a Mercedesy mate?"
> Rusi: "fuuu ani to nemame"

Taliani ich za to strasne vysmeju...

Po zraze pride rusky bos nasraty domov zvola si vsetkych a zacne rozdavat rozkazy:

"vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zburat,
helikoptery popredavat a Mercedesy nakupit
a zlate retiazky dat psom z hlav dole,
budeme ich nosit my!!! "

Príde zákazník do obchodu zo zbranami a skúša si pušku. Je dobrá, ale nedala by sa vyskúšat ?
"Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týžden, jeden zákaznik, tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy."
"Stalo sa jej nieco?"
"Jej nic, ale šéfovi to odtrhlo jazyk."

Študenti biológie absolvujú hodinu na patológii. Nakoľko patológ je tvrďas, začína hodinu asi takto:
- Študenti, za prvé, patológ sa nesmie štítiť ničoho.
Pričom vezme do ruky skalpel, spraví priečny rez skrz "pacientovo" prirodzenie, strčí dnu prst a potom prst oblizne. Študenti teda so skrytým odporom jeden po druhom zopakujú čo práve videli, keď patológ pokračuje:
- A za druhé, patológ musí byt veľmi pozorný, teda ste si určite všimli, že som tam strčil ukazovák a oblizol prostredník.

Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.

V Amerike v Yellowstone poúča strážnik turistov:
?Aby ste sa nestratili, dostanete každý na krk zvonček. A ešte niečo... ak zbadáte medvedie hovienko, radšej utekajte!
Turisti na to:
?A ako vyzerá medvedie hovienko?
?Je to také obrovské, smradľavé a plné zvončekov..."

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Leží gulášová polievka v žalúdku, keď zrazu priletí vodka, za ňou ďalšia, za ňou ešte rum a dva fernety. -" Tam hore je párty alebo čo!?" - "No jasné!" - "Tak to musím vidieť:"

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...

Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí: "Podla posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že
rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión.
Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlí si ruky a hovorí:"Ked to ide, tak to ide."

Ide dedko po meste s vozom, ktorý ťahá kôň a zastaví ho policajt, ktorý sa ho pýta:
"Dedko, čo to veziete?"
Dedko odpovedá:
"Banánovú šťavu."
Policajt mu hovorí:
"Dajte mi ochutnať!"
Dedko mu dá ochutnať a policajt po prvom glgu šťavu vypľuje na chodník a hovorí mu:
"Choďte s tým preč!!!"
Dedko sa posadí, vezme do rúk opraty a kričí:
"Hióóó Banán!!!!!"