9.C 4eVeEeEeEeEr YEAH

Chlapík ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslík so samopalom a prinúti ho zastaviť.
"Vystúp z auta!" kričí naňho. Chlapík poslušne vystúpi a celý sa trasie o svoj život.
"Vyhoň si ho!" kričí trpaslík.
"Čože?" nechápavo sa pýta chlapík.
"Vyhoň si ho lebo ťa prevŕtam guľkami!"
Chlapik si teda z obavy o život vyhoní vtáka.
"Vyhoň si ho ešte raz!" vraví trpaslík.
"Už nevládzem" vraví chlapík.
"Masturbuj lebo ťa odbachnem!" reve trpaslík.
Chlapík si teda vyhoní po druhý raz.
"A poďme, ešte raz!" ziape trpaslík.
"Už skutočne nevládzem, nedá sa to" úpenlivo prosí chlapík.
"Nekecaj a hoň si ho, hoci sa tu rozleješ na blato!" vrieska naňho trpaslík.Chlapík si teda po strašnej námahe vyhoní po tretí raz, spadne na zem, nevládze už ani dýchať a zvíja sa od úmoru. Vtom sa trpaslík otočí smerom do lesa a zvolá:
"Snehulienka, môžeš vyliezť, tento milý pán ťa odvezie na stanicu!"

-Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti.
-No hej, oci, a je to zlé?
-Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Témy na tohoročne matury :

Mami, oci, som gay (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis)

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú k*rvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

- akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej
databázy ktorejkoľvek veľmoci
- ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a
ľahko sa stratíš v dave,
- ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď
si práve vyskočil nahý z postele
- ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v
okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
- ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa
za stolom stačil hodiť na zem
- ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
- sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
- neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa
vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
- všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený
na peknom veľkom červenom displeji
- systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8
sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
- na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
- ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
- jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
- veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
- muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď
sa žena dotkne ranky na jeho čele
- v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L,
ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
- ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
- žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
- v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len
sviečkou
- ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy
spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
- tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu
najväčšieho nebezpečenstva
- ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec
stometrovej chodby
- pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z
krypty
- všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
- pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá
bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
- pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po
úplne rovnej ceste
- pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
- ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite
poznať kroky...

1. Omylom vyťukáš svoj PIN na mikrovlnke

2. S prekvapením skonštatuješ, že pasians sa dá hrať aj s normálnymi kartami

3. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel

4. Človeku sediacemu vedľa Teba pošleš email

5. So starými známimi neudržiavaš kontakt lebo nemáš na nich e-mailovú adresu

5. Štyri roky sedíš pri tom istom písacom stole a pritom si pracoval v troch rôznych firmách

7. Tvoj šéf by nedokázal vykonať tvoju prácu

8. Zavoláš členom rodiny či sú doma, zatiaľ čo vchádzaš autom do garáže

10. Na konci každej televíznej reklamy je internetová adresa

11. Keď odídeš z domu bez mobilu (čo si v prvých 10, 20, 30, 40 rokoch života ani nepoznal) spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš

12. Ráno zapneš počítač ešte skôr ako si uvaríš kávu

13. Zatiaľ čo toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ

14. Ešte horšie - presne vieš, komu to pošleš ďalej

15. Si príliš zaneprázdnený aby si zbadal, že na zozname chýba bod 9.

16. Naozaj si sa pozrel, že na zozname nie je 9. bod

17. Zdá sa, že si nezbadal ani to, že na zozname sú dve 5.

18. Aj toto si si opäť pozrel ...

19. ... a teraz sa smeješ sám sebe

20. Zamysli sa prečo!